逃避很可恥卻...

標題是借今年冬季日劇。
其實這部意外地打到我滿多心情。

在台北最後幾天去了一些想去的咖啡廳和飲料店
其實內心一直沒做好要搬回台中的準備
也覺自己也許不會搬回去，那樣的感覺
所以有些店來不及好好的道別啊(？)總覺不太真實。

搬回家一周多，理應很習慣的家
(雖然是滿習慣沒錯)
卻有點不適應，也想念著台北。
反正我是個活在過去的人
總在懷念過去，不曾積極看向未來。


莫名地，一直想去的日本不知為何左右擺盪著
該去嗎？不該去吧？想去，卻也還好。
都已經刷了機票還在猶豫
偏偏川普當選讓日幣升值，哈哈哈
想著不去的話馬上得找工作了吧？
我只是靠著去日本來逃避嗎？
也許是，我承認是。
是否能像日劇一般，雖然知道是可恥的事，如果是真心想做的
也能起到一定的作用？

也許是因為今年秋冬衣物吸引力不大
讓我想去的誘因降低很多吧。
也也許是因為秋冬時節，總打不起勁、總是懶。
不過我知道去日本後我就不想回來了...


覺內心空空冷冷地，到底缺些甚麼自己也不知道
跟大學同學說聲我回台中了，下次約吃飯吧
沒想到對方先一句：你要在台中找工作了？
頓時升起了一股不知名的...無趣感
感覺對方比較有興趣的是我要在哪工作這點。
唉朋友只能以一隻手數完的自己
還要挑剔朋友的話語不合己意嗎？
醒醒吧！！你都沒有朋友了！！


看著IG那些到處打卡拍美照追蹤者一堆的人們
或在FB一有啥大事就爭相發表言論、說得頭頭是道的人們
和不論發啥照片、文字都沒人關注的自己(大笑)
不管何處都失敗的自己
如果我今天有一幫好友，也會質疑自己薄弱的存在嗎?


有時從別人那獲得的關於自己的評論很有趣。
被半生不熟的人說過自己很強勢。
當時既意外又憤怒，我怎會是強勢的人？
後來覺得某方面我其實是。(尤其對我老媽？哈哈哈)
上份工作又被老闆說我很理性。(我只是想詢問資遣費啊)
雖不曾被別人這樣說過，但我知道我是理性、感性各一半的人。
(雖從前認為自己一直是感性居多)
回台中前跟彭老吃飯
跟他提到工作，說我曾想當櫃姐啊
彭老：「那是要說些言不由衷的話、要一直陪笑臉，你應該無法吧？」
我：「老師~你怎麼那麼了解我？」
彭老：「當那麼多年師生，當然了解啊」
我內心：唉呀~~那老師你知道我對你的愛吧←當然不是那麼想啦！！
當時是滿驚訝的，老師還說他覺我文字(論文)較理性不夠感性，比較沒去雕琢
我：「論文不是本來就要理性點嗎？」
彭老：「是啊論文是要理性，但也能看得出一個人個性。」
啊啊~原來是這樣嗎...？
似乎跟老師相處時間也不是很多，老師卻能看穿某方面的自己。
總之從別人口中得到關於自己的面貌，也許連自己都不曾發覺。


不知道搬回台中是不是好的決定
不知道未來是否會因此改變
對未來其實不該迷茫的自己
只好先逃避一下了。