《一切終將遠去》

《一切終將遠去》是山本文緒所寫一本我很喜歡的短篇小說書名
最讓我有共鳴的，是小說最後一篇，名為〈別哭，睡吧〉的內容


這篇是說主角的「我」，被公司要求自宅待命，其實也算是被裁員
在百賴無聊下，「我」買了一些資訊雜誌，一時興起在募集朋友欄中
看到了個同年的女孩在徵友，便留言給她說要做朋友
兩人約出來，「我」跟那女孩聊了一下，感覺那女孩跟自己所想印象不同
後來女孩接到別人電話，說要去唱卡拉OK，邀「我」一起去
但是女孩再度接到電話後說因為朋友找不到地方
女孩請「我」先在某處等候，要去接那朋友過來就走了
「我」等了許久都沒有等到女孩回來，發現可能被女孩給扔下
一方面感到失望驚訝悲傷；一方面碰到幾個小流氓並罵「我」是醜女
「我」於是想著關於所謂的朋友、自己家人的疏離、跟異性們相處的不順利等
雖然難過不甘卻最終在心中想著，這次應該由自己做些甚麼...
大概是這樣的故事

看到故事的「我」
也的確看到自己的心聲啊
雖然我跟老媽算無話不談，自覺在家人這塊得到的愛是很足夠
但是在同性也好、異性也好卻總也有著「啊！失敗了」的感覺


總之這兩天又開始想起這些事
好吧我承認原因之一也是因為日本人
我只能說我沒想到對方可以無視我的心意到這種程度
或許像某些人說的他知道我不會留在東京，所以不想放感情
但是現在這樣好像連基本的友情也失敗了？
我只是深深覺遺憾，畢竟聊得愉快、有共通點、年齡相近等
作為朋友，能持續聯絡問候，或是再到東京也有個認識的人
能夠說自己在東京有一個朋友喔~如此的感覺
現在應該沒辦法了吧？為此失望。感覺自己被對方徹底放棄

昨天在語言聊天室也跟一個日本男生聊，聊得還算順利

可惜對方沒有LINE、FB似乎也無法真有甚麼聯絡

這些年關於維持聯絡的努力到最後似乎都是白工，我也漸漸無所謂了
記得前公司，部門主管和其他幾人即將相繼離職，大家在會議室開會
同事問我對大家要離職有何感覺？

我只是說，反正公司離職率很高啊...也算習慣了
後來被哪個同事說我好冷靜
其實，這根本不是真正的我啊

現實是跟他們真的不熟，要我怎樣表現出不捨的感覺？
我自嘲隨著年齡增長，我的臉，不是走向成熟精明的大人模樣
加深的卻是那股冷漠感啊？
後來那同事給我離別卡上寫：也許我習慣了，但他希望能當朋友、之後約出來喝咖啡
我也只是想，明知不可能真的約出來喝咖啡，為什麼還要這樣說呢？
不管台灣人還是日本人，一切都只是社交辭令啊
可是，我心裡還是會認真有期待啊
我只是期待有那種能長久、真心的正向人際關係

不過我真的開始宿命論了，我知道我的命，也許就是註定這塊不圓滿
有時把心打開又怎樣?
努力向對方傳達感情、經營一段感情卻失望，可以有人也認真對待自己嗎？
我只希望能感受到別人對我的重視，那怕一次也好


在〈別哭，睡吧〉有這段文字：
大家開口閉口，隨隨便便就是「朋友、朋友」的，但是朋友到底是甚麼呢?
同事也只是每天為了工作而碰面，原本覺得是朋友的老朋友，見了面卻已沒話聊，
雖然沒甚麼興趣，不過話題也只剩下緬懷往事。
試著翻閱通訊錄，甚麼想見的人，事實上是一個都沒有。

對我來說，朋友不該是君子之交淡如水的
也許那樣能維持很久，可是最後只變成例行的問候聚會而已
甚麼深入的話題、內心事是無法跟這樣的朋友暢所欲言的喔

故事最後，「我」在馬路對面，看到了那跑走的女孩：
雙眼圓睜的孤獨女孩，以泫然欲泣的表情望著我這邊。
在我們面前，許許多多的陌生人交錯而過。

也許，那女孩內心，也是很孤寂的吧？



會打這篇
是因為最近自己心裡深處焦躁感揮之不去
即使從東京回來已經一個月了，心卻徹底留在那
我不知道該如何收回啊？也收不回來了
只知道自己還是好希望回到日本
一方面又為找工作的事感到不安
害怕自己找不到工作、找不到一份想做的工作、找不到願意用自己的工作
是不是自己還是沒有把自己很好的推銷出去？
其實知道自己根本沒啥競爭力......
即使知道自己擅長甚麼，好像也不是多了不起的事

再來就是雖知該放下卻還是會想到日本人的事
我想短期內我都會被他的事給困擾著
與其說是難過，不如說是震驚對方居然是那樣的人啊？
所以心中就是被這幾種感覺充塞著......有種懸宕的不安
已有男友的朋友、已結婚的朋友、已生孩子的朋友、已工作的朋友......
現在只有我還在遊蕩著、緊張著不上不下




然後，明年，就是山本文緒另一本小說的狀態了--《31歲又怎樣？》